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一瞬间，风清云散
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欢迎访问tykehans的博客，这里是一个奋斗、呐喊、思考、生活的空间！
奋斗——为别人负责，为自己负责；
呐喊——思想的交流与传播；
思考——这是前两者的基础；
生活——这是前三者的基础。
文章
一瞬间，风清云散
开学了，又要面对那些学生，让我珍惜和付出努力的学生，让我伤心不已的学生。
但是，毕竟是学生。我何苦要生气？我想大抵自己太脆弱，想的理想，却不知道现实的艰难。
任何事情，要获得一点点进步，付出的努力都应该是巨大的，我犯了自己一直鄙视的错误：愿意付出一切，但是却缺乏面对挫折的勇气。劝说别人容易啊，说服自己真的很难。
鲁迅说过的许多话，我都是在嘴边背背，作为一个有志青年的姿态，其实内心哪？还在边缘。自己袍子下面的小，真是太小，自己总是看不到；看到了又装作看不到；别人指出了，自己又认为是很小的小，不必去掉；要去掉了，却发现它那样顽强~~~~
痛定思痛，我还是决定信心地去面对自己的事业，哪怕有一两个学生认识到我的苦心，不就够了吗？何况只是一两个没有意识到哪？！
我的痛何其小，我的福何其大！
我与生活讲和，因为我的青春已老去
青春
王凡瑞
在这个夜晚 我突然间长大了
真正感到了害怕 感到正慢慢丢失着青春
都无法追回 那流走的岁月
这刀一样的时光 它催我老去
让我变得丑陋 变得丑陋
幻想依旧伟大 我已不再是什麽英雄
我已成熟的像个老者 与生活完全讲和
我依旧飘落在空中 像一片散落的花瓣
我还是那样的纯洁 像一个天真的孩子一样
在拼死坚持 在拼死坚持
今天看到上学期一门课程的评价，又听到老四阿文发来的这首歌，忍不住想大哭一场！
我上课学生评价还不错的。可是我犯了一个错误，以为自己可以改变一个群体什么。
上个学期的《财政预算》，26个人选课，是大四的课，他们很散漫，我就想自己应该带来一种严肃的学风，因为对他们在约法三章（可以不来听课；来了不准说话，可以中途退出；提出挑战。）的基础上，因为几个学生上课迟到进来就说话，我坚持把他们赶出教室，当时就说：他们不出去，我就出去！并且让他们离开的时候回来把门关上。
学校组织老师听过我这门课，评价很好。
我并没有因此在考试的时候为难他们，只要他们能考过，他们结果都通过了，虽然有些人分数低一些。
可是他们却在对我的教学评价打了极低的分数。突然觉得悲哀，如果我真得如此，我应该感到羞耻，可是我却面对着这样的一批后来者，心胸如此狭隘。
总觉得不是滋味，我曾经以为教学可以培养许多后来者。
幻想依旧伟大 我已不再是什麽英雄
我已成熟的像个老者 与生活完全讲和
我他妈的最后还是哭了，哭过后觉得自己好傻！
不敢评判的时代
总觉得应该，应该对这个时代有一个基本的认知判断，悲观也好，乐观也罢。然而，我却对我们的时代不敢判断。
你看到太多的新闻，超出了你的极限和想象，未成年人做出成年人都不敢想象的事情，这是最可怕的事情了。我总怀疑，这些想法如何产生？因为我不知道，所以我觉得自己被这个时代抛在后面。
种种事情过后，你看到那些家长悲天欲焚的表情，你看到这个时代那些官员和道德教育者的规正言论，我只能说：“种瓜得瓜，种豆得豆”！
除此之外，我不敢评判这个时代。
上帝、基督、傻瓜和我！
我曾经总是以为别人比我可怜比我可怜，那些许多的人，甚至每一个人，我都发现自己可怜他们的理由。于是我总是那样小心翼翼地给予别人以尊重和照顾，自己也感到快乐，自己感觉自己就像一个“上帝”。
可是许多时间的经历让我明白，其他的人都比我幸福和快乐的多，并且更为重要的是：他们并不在乎你的尊敬，他们以为你是傻瓜，他们还会可怜你！
我遇到的乞讨的人，总是要掏光自己身上的零钱，甚至五元，十元，当我把钱投到他们的手里，或者盆子里面的时候，我心里感到极度的内疚：我不能彻底地帮助他们，我辜负了自己的理想和父母的期望！有时候，他们会鄙视我的一角钱，所以当我没有一元以上的硬币的时候，我是羞愧地给他们分币的。
我被形形色色的人欺骗过，带着一个手臂缠满绷带的孩子，说找不到亲友的；衣着干净，说离家出走的少年；说回家火车票钱不够的～～～～那些跪在你面前，乞讨以后却买了很贵的，我都不舍得买的冰棍吃的小孩子，让我觉得自己好无知；那些刚刚从你面前经过乞讨过的人转脸又向你乞讨，其实他们根本就不在乎你是否曾经刚刚给了他，让我觉得悲哀；那些你好心帮他，却被他讹诈，等到你发火的时候，他们却象老鼠一样逃走了，让我觉得悲伤。但是我仍然想，哪怕有九个骗子，我帮助一个，也算是成功的，不是吗？
然而，我却逐渐发现自己的无奈，种种的痛苦让我无法拜托。我看到是即使那些你可怜他们的人，其实比你快乐，这真是一种讽刺。我觉得自己不是上帝，而是受苦受难的基督。
我看到许多善良一生却不得善终的人，我看到许多作恶一生却获得长寿的人。他们说上帝会让善良的人进入天堂，那些做恶的人会进入地狱。可是为什么当那些需要帮助的人丢掉生命，失去幸福的时候，所有的一切都是依然？？靖国神社的冤魂得到了整个民族的保佑，上帝干吗了？
我习惯说，也喜欢说：Fuck God!他们说这也太过分了，可是如果上帝也有感知的话，他会反对吗？他有理由吗？
其实他也很无奈，怎么管得住这些人哪？他们甚至想建造通天塔，超越他，自身难保的上帝！
其实，我们既不是上帝，也不是基督。我只是一个傻瓜，上帝和基督也是傻瓜。那些不在乎别人感觉的人才是应该活得快乐的人。上帝说：拥有的，给他更多！没有的，连他仅有的也剥夺！哈哈，真他妈的真理！
说到底，这是一个人的命运，你不能残忍，那么看到一点自己作出的进步，当个傻瓜也就认了。谁知道哪！？
宽恕与嫉恨
我曾经让自己学会宽恕，以为这是一个道德高尚的人应该的行为。其实我也不敢肯定自己是否是一个道德高尚的人，也许不是，也许将来会是。
但是那些伤害别人的人总是有许多理由，也许他们会忏悔，也许他们从来没有意识到。那么这些忏悔真的能弥补吗？如果他们没有意识到哪？
所以无从判断！
人们说你不原谅那些伤害你的人，你就永远不会解脱，你会生活在一种愤恨中；如果你报复，你会陷入一种循环的仇恨中，妈的，被伤害者就是这样，像耶稣一样无知。
呵呵，这两者我都不学，我只是遗弃，诅咒，鄙视他们！带着蔑视，然后走自己的路！
残忍的规律，妈的！
真实童话 王子与灰姑娘
很久很久以前，（久至已被遗忘）
有一个古老的王国，（古老到全世界的历史学者都不知它的来历）
在森林的边缘，（原始而野性的）
小小的村子，（要用显微镜来看）
住着一个美丽的姑娘，（红颜祸水般的魅力）
人们叫她灰姑娘。（悲剧性的称呼）
这姑娘有着：（她的确有着）
殷红的嘴唇；（温柔如春天）
长长的金发；（灿烂如夏天）
碧蓝的眼睛；（澄澈如秋天）
雪白的肌肤。（洁净如冬天）
她善良，天真，（象一只轻盈的鸽子），
村子里人人都喜欢她。（爱之足以害之）
一天，（那么平凡又不平凡的一天）
村子里来了一个年轻的云游诗人。（吟哦是他的生命）
他虽然衣衫褴褛，（囊空如洗）
但他热情，（象春风）
开朗；（象夏日）
高尚；（象秋云）
纯洁。（象冬雪）
人们很快就喜欢了这个小伙子。（授以十大杰出青年奖）
年轻的诗人第一眼看到灰姑娘时，（电光石火的一眼）
就爱上了她。（今生今世）
他为她作了无数的诗篇，（足以得十次诺贝尔奖）
他在她面前吟诵时，（也同时在呈现自己的心）
她微笑的聆听。（不知在想些什么）
嫁给我吧，（绝对真诚）
我会永远爱你的，（男人的承诺）
他对她说。（心都快跳出来了）
灰姑娘很感动，（满足了虚荣心）
但仍然摇了摇头，（践踏了诗人的心）
拒绝了他。（又踩了一脚）
那青年失望的远去。（独自舔舐自己的伤口）
没有人知道，（天知，地知，你知，我知）
灰姑娘早已爱上了王子。（可以理解）
这是一个英俊的王子，（我可以不爱他英俊）
他高大；（我可以不爱他高大）
富有；（我可以不爱他富有）
强壮；（我可以不爱他强壮）
浪漫多情。（唉——叫我如何不爱他）
一天，（另一个平凡又不平凡的一天）
王子来到了村里，（电闪雷鸣）
为了躲雨，（却躲不掉命运的安排）
他扣响了灰姑娘的房门。（梆梆梆——梆！）
王子与开门的灰姑娘彼此深深的凝视。（地久天长）
就在那个夜晚，（风雨交加）
灰姑娘向王子献出了一切。（完全的，绝对的，赤裸裸的奉献）
分手时，（天下没有不散的宴席）
王子温柔的道，（刚从温柔乡里爬起来）
我回来接你的。（先得回去请示一下）
从此，（这世界在变化）
灰姑娘就痴痴的等待着王子的消息。（希望是等待的开始）
终于，（这世界在变化）
她等到了王子即将和一个公主结婚的消息。（绝望是等待的结束）
她悲悔交集，（知道错了）
把自己锁在屋子里，（太晚了，早就不应该开门）
什么人也不见。（开始怀疑一切）
云游诗人知道了这个消息，（纸是包不住火的）
愤怒的冲入王子居住的城堡中，（冲冠一怒为红颜）
向王子挑战。（爱情啊，你姓什么？）
决斗中，（有杀错不放过）
王子一剑刺入了诗人的胸膛。（与失恋的痛楚比起来算不了什么）
人们把诗人的遗体抬到灰姑娘房前。（雪上加霜）
当灰姑娘看到那苍白的年轻面孔时，（心很痛）
她忽然发现，（真的很痛）
自己真正爱的是这个年轻的诗人，（痛至窒息）
而且一直爱着他。（痛至没有感觉）
她抱着年轻人的尸体哭了三天三夜，（如果一切可以重新开始）
第四天的清晨，（一个阳光灿烂的早上）
人们发现她静静的躺在年轻人的身旁，（那么优雅）
死去了。（那么美丽）
于是，（一切似乎都从来没发生过）
王子与公主永远幸福快乐的生活在城堡里。（…………） 我留言如下：经典，经典，经典！！！
我决定把这篇文章放给我的学生看，（让他们知道什么是幽默）
教育他们什么是幽默，（让他们知道什么是爱情的普遍规律）教育他们什么是爱情，（让他们知道什么是爱情的残酷）
教育他们什么是残酷，（让她们知道残酷也无法避免命运）
教育他们明白命运就是你知道也无法避免，（真他妈的残忍）
如果你看了这个故事（居然有人看不懂，奇怪？？！！）
你是灰姑娘，你还会选择王子，（能不选择嘛？给个理由先？）
你是诗人，你还会去爱灰姑娘，（这就是爱的理想？！）
你是王子，你还会遇到不同的灰姑娘，（这不是你的错，她们愿意的。）
诗人和灰姑娘到另一个世界“永恒”，（他们也不想去）
王子享受着这个世界的最恶的卑鄙的“荣华富贵”！（你加的修饰词越多，你的嫉妒心就越强烈）
年轻老师的苦恼和成熟
年轻老师的苦恼和成熟
我是年轻老师，是带着理想和激情的年轻老师，是在许多选择中选择老师职业的年轻老师，但是苦恼真的和幸福感一样多。
我第一个学期上课，总是期望自己上的课时非常好，因为我花费很大的力气备课，因为我所讲的都是自己能力范围内的最新的知识框架，最新的见解。我相信自己在自己学科的眼光，如果我没有构建体系的能力的话。所以我希望每一个学生上课都是十分认真的，如果他们有一个人有一丝的精神游移，有一个人不认真地听讲，我心里就很不安，就马上想到是不是自己讲得不好？？
我的普通话不好，说话速度又比较快，但是自己还是比较注意的。但是总是能发现有几个学生不认真听讲，总是发现年级越高，学生的表现越不好，虽然，许多学生说我的课很不错，学生自愿听课的等等。但是许多学生不注意听讲的表现还是让我难过~~~~
后来和朋友说起，他们说自己当初不管那个老师上课，自己总有走神的时候，困的时候就想睡觉~~~我突然想起，我喜欢的老师上课的时候，同样是许多人不认真听讲，自己还愤恨他们不认真，或者嘲笑他们听不懂才不愿意听。
又回想起自己在自己最喜欢的老师课堂上，也曾经有过种种的不认真行为，我突然明白：百分百得人都认真怎么可能啊？？要求每一个人都百分白怎么可能啊？难道因为我自己身份转换了，自己就转换了标准？？
其实，学习就是一个筛选的过程，感兴趣地留下来，不感兴趣的总会找到他们的兴趣，我不过是讲了一门课，或者几门课而已。
对待社会也是如此，宽容和理解而不是绝对的心态；学术研究也是如此，绝对的心态也要不的阿。
我仍然努力，仍然朝着目标努力；但是带着宽容和理解的心态吧！
南开，我的百草园和三味书屋！
南开，我的百草园和三味书屋！
偶尔看到露水飘萍对过去blog风格的怀念文字，居然发现伊也是南开大学的，不禁感慨万千。南开，那是我的百草园和三味书屋，我的梦想和爱情开始、走掉的地方。于是就回忆起在天津，在南开，在新开湖的点点滴滴。
我对天津的第一印象很差，差得难以想象，甚至怀疑周恩来是从这里走出去德，怀疑自己当初报考南开的正确性。南开也给了我许多不好的印象，但是到了今天，我离开南开，才发现南开已经融化在自己的骨子里面，发现梦里总是有那设计并不新颖的天塔，梦里总会飘香煎饼果子~~~~以至于我到了上海，到了北京，总是气愤那里的人糟蹋煎饼果子。
在南开，每天都是忙着占座，占座~~~~冬天的清晨5点钟，排在新图门口，等到7：30开大门，然后接着排队，等着阅览室开门。我到今天从来没有发现如此好学的学生，自己也再也没有如此好学的心情。所以总有许多国外回来的学者问我那里的学风最好，我就毫不犹豫：南开！他们不解，我就说：我就是那里毕业的，我在其他学校学习过，参观过。他们就点头，然后就问：为什么南开现在如此？
于是，一股悲愤就用上我的心头，我知道他们的意思，但是这怪南开吗？我们在那里的时候就一直呐喊，也一直看着她一步步地被别人甩在后面。天时、地利、人和三者都缺，这能怪南开吗？
但是，我仍然爱南开，我在南开BBS上的说明挡就是：我也是爱南开的。她给了我太多，虽然她比较发展缓慢，但是那种踏实的环境，让我学到了很多思维，看了很多书，认识了几个很不错的朋友。如今已经离开6年了，但是南开法学院政治学系的每个老师给我得最深印象仍然那么清晰。他们当然不会像鲁迅先生的先生那样唱着四书五经，把头往后拗过去，拗过去~~~
我仍然爱南开，也许因为她的缓慢，我们无法容忍，所以我们更加努力。到了复旦大学的南开学生都是比较优秀（如果我也算一个话，这个“都”字就可以说了）。是她的错，还是应该说她给我们的激励福祉？
我仍然爱着南开，我在那里坚持独身主义贡献理想的理想最后也被打破，虽然六年后，如同我离开南开的时间之长，我的初恋也走了，但是我在伤痛中感觉到了许许多多。
我仍然爱南来，我的理想在那里成长，虽然今天我转变了她的面貌，但是我的内心仍然知道理想的方向。我爱南开，她给了我一个成长的空间，去思索，去怀疑，去坚定。
我曾经模仿徐志摩先生，在离开南开前，说：我也挥挥手，作别南开，不带走新开湖畔的一片云彩！然而， 我知道，我带走了太多，太多！
我不管到什么地方，总是自豪地说我本科是在南开读的。我现在成了一个老师，我也总给我我的学生讲我的南开，我在南开所接受的知识和教育。
Tyke 2005年5月17日。
我的博客之题解
我的博客之题解
作为70年代后期出生的人，过去我有着与同时代人同样的梦想——改变这个社会，也一直为这个梦想塑身，度过了从小学到大学，甚至一直到研究生的阶段。
但十年大学生活过后，在行将结束的那一段时间，许多没有经历过的事情来临。上帝不会让一个人一直生活在玻璃罩内，如果你不自己打碎出来看现实的世界，那么他就给你打破，把你揪出来说：嗨，小子，你真的以为世界是心想事成?!概率和运气成为梦想的偶然性。
于是，我明白了梦想是比理想更为远大的目标，不切实际的成分也就更多。我放弃了自己一直以为是理想的梦想，选择了学术研究和教育的职业。然而，我仍然是带着梦想去选择的，因为我的基点有两个：
之一，如果我不能改变这个世界，那么我可以理解这个世界，理解自己所处的社会和时代，究竟发生了什么？为什么？将来会是什么？
之二，我可以把一个新时代理念传输给比我年轻的人们，或者确切地说，与他们一起形成关于这个时代的理念。这样看来，教师是一个很好的载体和渠道。
如果二者结合，那么我就必然是一个教师。我不能完全改变，那么我可以完全理解；如果我不能成为实践者，那么我可以培养实践者。当过去别人问我的理想，我曾经一直说：如果我想做的事情，这个社会都作了，那么我最愿意当一名幼儿园老师，整天看着孩子成长！现有人奇怪我为什么选择教师，我笑称：如果我不能当总理，那么我可以培养总理！
不是吗？现在看到我的学生，我内心就泛起一种疼爱，那是对自己社会未来的疼爱；我内心就会泛起一种责任，那么对自己社会未来的责任。如果不能把他们培育成这个社会的精英，那么就是我彻底的失败，也是我理想的破灭。
人有许多选择和目标追求，但一个永无止境的，几乎不能实现的目标是最持久的，不是吗？我渴望与这个时代，与将来进入这个时代的学生们和朋友们一起前行。
Tyke 2005年5月17日